高一某天夜輔下課發現的，
自己一個人從勵志樓二樓看下去時，沒來由的，一股酸楚就會從胸口的最深處溢出，緩緩地。
我不討厭。
這份感覺直到快要17歲了依舊存在，我也知道這份酸楚會一直陪伴著我直到畢業，直到真正離開這所高中，
因為屆時也再無機會從二樓俯瞰下去。
國中時明明也迷惘著，也為了各色事情頭痛，哀怨自己這個長那個短，但那時候的感覺和高中時完全不同，我比誰都要清楚。
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我剛進這所完全中學時曾想過，高中部看下去的風景一定很壯麗吧。
我們學校的勵志樓座落在整個校園的最前端，國中時我曾經有一次從那兒往下俯瞰，
儘管當時正值夏季，
儘管爬到四樓時汗水早已沾濕頭髮，
但是當時有一陣風，明明也只是微弱的風，卻一下子吹熄了我煩躁的無名火。
「好爽。」
我眯起眼睛，感受著風，想像自己在高中部上課的樣子，想像自己和當時欽慕的學長成為朋友打鬧的樣子，當時我國二，對於高中生不知為何會套上一層濾鏡，很崇拜他們。
真希望快點考完會考，趕快成為高中生。
這股心情在當時的我的心中不曾抹去，後來我下樓，後來我對高中部的學長姐更加羨慕崇拜。
之後的人生像老套的青春小說一樣悲慘，一連串我不想再次回憶的失敗在那段歲月烙印下腥紅的痕跡。
直到高一後半段日子我還是會想要衝回去以前，拿鐵刷狠狠的擦去那段痕跡，出血也無妨，我只希望我的人生不要有那些醜陋的痕跡。
但是，也是最近才領悟，什麼事都不能重來的。
翻到國中的日記，上頭寫著自己高中一定很精彩很繽紛，我總是會閉眼然後微笑，然後翻頁。
沒有，你沒有成為你想像的那樣子，你在你小時候最嚮往的年紀，沒有做成大事，沒有成功，沒有，沒有。
但你有一群不知道為什麼這麼無條件支持自己的朋友，這是你從來都沒有期盼過的。直到現在我還是很感謝這些徹徹底底改變了我的個性，我的人生的朋友。
那麼 這樣的我 在國中時的自己心中 有稍稍靠近及格了嗎？
我最喜歡的永遠是國中自信到自負的自己，儘管當時大家會害怕我的強勢，儘管被其他人不喜歡，我還是好喜歡當時的自己。
但我明白那時候的自己不是社會所盼望的，為了彌補心中那份不能成為自負人格的期盼，我希望我能至少達到當時自己對自己做下的期許，成為一個厲害的大人。
我在這裡悄悄的許願，一年以後，希望在自負人格的心中，我已然是一個出色的大人。
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當我將這篇文貼上我自己的Instagram的時候，好多朋友有共鳴，原來啊，大家都是一樣的。
大家在國中時都期盼著高中生活，卻被真正的高中生活擊潰，大概是因為小說或是電視看多了，我們總是幻想高中會有一段甜甜的戀愛，會熱血的參加社團活動，令人不滿的學校制度，會全班一起起身抵抗，但根本沒有。
和那些小說中平凡的路人角一樣，我們很平凡的過著生活，我們被課業壓得喘不過氣，
像大家常常聽到的，明明國中是班上前五，高中卻一不留神就成為吊車尾。
2004年出生的我們，也被108課綱整的根本毫無心思去達成自己對於小說的幻想。
或許是我能力不足吧？
我的青春還沒開始燃燒，就因為炭火被抽出太多，連一點火苗都擦不出來。
我沉迷於社交媒體，我總是看著那些青春小說裡的典型主角發光熱，我躲在5.5吋的屏幕後向這些人取暖，將他們旺盛的火焰靠到自己面前，渴望能為自己被凍傷的手、腳、心、腦爭點溫暖。
原本是想打點什麼哈拉廢話，但我的文字又逐漸沉重，就到這兒吧。
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希望你們能明白，我的文字就是說出我自己的經歷和感受，沒有誇大其辭，沒有造作。
你們需要我，可以隨時找我傾露心聲，我會聽，可是，你們也不用和我分享你不願說的故事。
我只希望我能寫出你們萬分之一的感受，讓你們感覺這世界萬分之一的溫柔。
彼此都加油吧，畢竟世間還是有很多值得我們再次燃燒的事物。
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